Michel, ese amigo en la banda

Aquí os dejo algunas gloriosas aportaciones a la literatura que ha dado ese genio conocido como Michel, antes futbolista, ahora poeta:

• El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
• Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
• Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
• Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
• La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
• Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: "Este quién es? Obelix?
• Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
• No ha sido gol porque se ha ido fuera.
• La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
• No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
• En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
• Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
• Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "ah, pero existe?".
• Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• Voller está más intranquilo y más de pie.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
• Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
• Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
• A los gallos se les está erizando la cresta.
• Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...
• No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos.
• Si meten un gol más que el rival, ganan.
• Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
• El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
• Gattusso no está gateando, está gattusseando.
• Gerard corre más que el balón.
• Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
• En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
• El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
• De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".
• ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
• A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
• El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
• Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La línea recta a veces, no es buena consejera.
• Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
• Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
• Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".
• El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• Tenian muchos metros pero venían en son de paz.
• Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
• Este partido es como conducir un coche sin volante.
• Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• Lo difícil es pensarlo.
• La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón.
• Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro).
• El partido está animoso.
• La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
• La mejor manera de defender con el balón y atacando.
• Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
• El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
• Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia).
• El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
• El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta...
• Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
• Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
• En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
• Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
• "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
• Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
• Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.

jo, si con estas frases normal que le hicieran un videojuego: